最近的热播剧《小舍得》，引起了广大家长的共鸣。里面蒋欣扮演的田雨岚，关于儿子的各种高压教育以及各种作精式的攀比让人倍感窒息：
家庭聚餐，为了压姐妹一头，各种显摆孩子成绩；
吃个水果也要来个随堂英语测试；
人家表演唱个歌，她直接让孩子背诵圆周率后不到2000位！
这一系列操作下来，搁谁不都得倒吸一口凉气，“自掐人中”。
也难怪网友们把 “心疼子悠”、“蒋欣你可闭嘴吧”打在公屏上啊。
如果你有孩子，真的，我不建议你看这部剧，因为它很可能让你血压飙升，心肌梗塞。为了自身的健康，远离《小舍得》。
田雨岚前面的那些操作C妈吊着氧气瓶看，还能忍，但最近更新，子悠因课上忘了预算，被老师当堂骂“榆木疙瘩，笨蛋”用词十分难听，正好被外边的大姨南俪看到。南俪为子悠出头，认为应该让老师道歉。
而田雨岚赶到后直接说“不用了”、“老师严厉点那是对孩子好，挨几句训算什么啊”、“金牌班老师就这样，别人都能忍，咱不忍以后老师会更针对孩子”。
我也能理解，她怕得罪老师、得罪培训大头的心。
但子悠满眼含泪的委屈神情，能把人心疼死。
不能说了，还是说今天的正题：当孩子被“欺负”，我们该怎么办？
孩子被“欺负”后，妈妈的态度比事件本身更重要
许多父母觉得，孩子经历的那些琐琐碎碎，都是小事。
尤其是孩子小的时候、不严重的情况下，我们常常说“老师管你还不是为你好？”、“没关系的，别人也不是故意的。”、“别理他、咱不跟他一般见识。”
如果我们总是先入为主的替孩子做出“没关系”的决定，那么给孩子最直接的感觉就是：我的感受不重要，说出来，连父母都不在乎，别人谁还可能在乎？难怪我被欺负。
相对于被欺负这件事，父母的态度才是真正将孩子推向深渊的那双手。
知乎中有个网友说：
小时候只要和别人发生矛盾，父母总是先责怪自己“为什么打你不打别人，为什么老师批评你不批评别人”，这样的话充斥着自己的整个童年。
后来，自己也慢慢变得自卑、懦弱，害怕与人交流。自己的人生就像掉进了一个深渊，周围都是黑漆漆的，看不见一点光。
对于孩子，父母是唯一的依靠。
请相信孩子的直观感受，如果是小事，他根本不会跟你说，如果无所谓，他根本不会垂头丧气、乱发脾气。
所以，不要一直跟孩子强调没关系，就算对方不是故意的，如果孩子心理上有不舒服，也要认同他，开导他。
让他知道，他的每一个感受你都很在乎。
当孩子受到侵害时，他需要的是一个强有力的臂膀，支持他、维护他、给他力量，对他说“别怕孩子，有爸爸妈妈在”。在孩子受委屈后，我们应该这样做
01
回应孩子情绪，认同孩子感受
无论何时，当孩子跑过来哭着和你说：
“妈妈，XX抢我玩具”，请先不要着急，先告诉孩子“妈妈知道被抢了玩具你很委屈”。
“妈妈，XX打我”——“打哪里了，宝宝很疼对吧”。
“老师上课凶我，我很害怕”，——“当时你一定吓坏了吧，妈妈以前也被老师批评过”。
别小看这看似轻飘飘的一句话，在孩子看来特别有分量。因为我们认同了孩子当时的感受，孩子情绪上得到安抚，也知道妈妈是在乎自己，爱自己的。
无论什么时候，都要让孩子确信父母爱他这件事。
然后，再问一问孩子发生了什么？
02
学会倾听，给足孩子“畅所欲言”的安全感
很多时候，我们无法陪在孩子身边，对于孩子的遭遇也只能从孩子的口中了解。因此，孩子是否敢说、会说，就变得非常重要。
有些孩子，不肯说在学校发生了什么，是因为说了不仅得不到半分好处，反而是把自己往火坑里推：
“我晚上不想吃茄子，老师说不吃完就不让妈妈来接。”
“老师不也是为你好吗？小朋友本来就不该挑食！”
那下次孩子在学校遭遇更严重的惩罚，便也不会说。
“你的衣服怎么破了个洞？”
“被同学扯得”
“好端端的他为什么偏偏扯你，他还扯别人吗？你是不是主动招惹他了？”
下次，孩子再被别人欺负，便不会告诉你。
因为说完之后，不仅没得到父母的理解和维护，反而受到了批评。换谁下次也不会再说啊。
正确的做法是，给孩子说的机会。
当孩子跟你描述今天在学校被批评、被欺负时，不要大惊小怪的责备，也不要“忧桑”的觉得孩子受了多大委屈。
先关心孩子，肯定孩子感受，再帮助孩子梳理事情的经过。
只有父母先学会听，孩子才能敞开心扉的说。
03
教会孩子正确的“反击”
我们无法时刻陪在孩子身边保护，所以请教会孩子，该如何正确的保护自己。
有气势地威慑对方：
气势包括两个方面，一个是身体的气势，一个是语言的气势。
当你底气十足的时候，别人才不敢变本加厉的继续欺负你。
有人抢玩具，可以大声的说：这是我的！
被别人打了，可以怒视着对方的眼睛说：不许打我！
勇敢地大声地说出“不”！
美国儿童心理专家Michael Borba建议：被欺负时，你脸上怎样的表情比你说的是什么更重要。
大喊一方面可以让他知道，你不怕他，别想欺负我。另一方面，也会传递给老师或同学，遇到了危险。
如果都不奏效，那也就说明事情更严重了，先保证自己的安全，然后求救老师或爸爸妈妈。
求助时，有理有据的讲清来龙去脉
很多孩子被欺负根本说不清来龙去脉，家长或老师如果没亲眼看到就很容易忽视甚至误解。
所以平时接到孩子求助时，一定别忘了一个环节，就是先鼓励孩子跟你描述冲突的过程。
我们可以引导孩子说出：
“自己看到的”（他打了我的胳膊，拿走了我的玩具）
“自己的感受”（我很疼，我不喜欢他拿走我的玩具）
“自己的需求”（他要和我道歉，把玩具还给我）
平时也可以练习用这3个要素描述经历，只有清晰地说明缘由，孩子才能争取想要的公正。
PS：对于孩子们的一些社交冲突，尽量让他们自己解决。孩子解决不了的情况下，大人再插手干预。
但是欺凌除外，当孩子遇到来自强者的威胁时，父母是他唯一的依靠，这个时候一定要有所作为，让孩子知道他有“靠山”。
给予孩子正确的“疏解”
有时候，孩子跟孩子之间的较量，他们还能还击。但如果对象是老师，就难了，孩子甚至讨不到一个说法、等不到一个道歉，这个时候，就是彰显父母力量的时候。
CC从小就是个脾气倔的孩子，刚上幼儿园那会儿没少挨老师的批评。
有次回来说“再也不去幼儿园了”，含含糊糊的还说什么讨厌老师。
虽然听完我的脑海里浮现出了一系列幼儿园虐童事件的新闻，但理智还是让我佯装镇定、不动声色的进行了一轮套话。
断断续续中，大致明白了原来是CC课间活动结束后，不回教室被老师大吼了一顿：“放下玩具，立马给我回教室！”
“妈妈知道你当时被吓坏了，对吗？”CC点头。
“但是，活动时间结束了，大家都要回教室里。CC没有动，老师当时应该是太着急了，才会忍不住生气发脾气。就像有时出门，妈妈着急了也会喊你是一样的。”
“老师和妈妈一样，会高兴，也会生气，但不代表就不喜欢你，你试试下次按规则去做，老师肯定不批评你。”
首先我们肯定了孩子的感受，同时帮助孩子理解老师为什么这么做，也提出更好的解决方法，孩子也就更容易接受。
很多时候，也许我们认为非常小的一件事，在孩子看来都非同寻常。
如果孩子向你发出求救信号，我们却没及时发现并疏解，就可能在孩子心里埋下“负面”的种子，日后随时可能爆发。
比起被欺负的孩子，更可怜的是被欺负了却得不到家长的认同。
不管什么情况，只要孩子需要我们，我们就应当站在他身后，告诉他“有爸爸妈妈在呢”。
只有在爱和信任中长大的孩子，才能更加自信勇敢地敞开怀抱去探索世界，拥有抵挡压力和挫折的底气。