01
昨天上午正在电话跟C爸约饭。
办公室突然接连发出尖叫：小伙伴1：“啊啊啊啊啊……赵丽颖跟冯绍峰离婚啦！”小伙伴2：“啊啊啊啊啊……我最看好的CP散伙啦！”我：“啊啊啊啊……汪峰是不是又有啥新动作了？”（你可以不相信爱情，但你不能不相信汪峰老师）
言归正传。我本来不太关注娱乐圈夫妻，贵圈看不透，除非特别有感触的。虽然我不是任何一个人的粉丝，但作为一个跟赵丽颖差不多年纪，眼看她起朱楼，眼看她宴宾客，眼看她楼塌了（没有，只是句谚语）……的同龄人。还是难免感慨。
赵丽颖在内娱女明星中，算得上顶流梯队吧，她在巅峰时刻、冒着事业下滑的风险官宣结婚，我相信她是认为自己嫁给了爱情，而不是一场营销。（是也别戳破！还让不让人相信爱情了？）
婚后两人按部就班的生子、甜蜜互动，感觉就是稳稳当当、岁月静好的模样。
可为什么嫁给爱情的婚姻，也没能走到最后？昨天中午跟C爸一起吃午饭时，也聊了许多，更有感慨了。平日都是写孩子，今儿周末，C妈也跟大家聊几句婚姻吧～
02
回归现实，演戏不是生活，爱情和婚姻也不能相提并论。婚姻不是有情饮水饱，再美的爱情一旦变为婚姻，都需要经营。「经营」二字，真正做起来可能需要一辈子之久，否则就算嫁给爱情，也难以走到最后。
知乎有一个话题，什么样的婚姻让人感到必须离婚？经过5000多人阐述发现，很多人认为的出轨，其实只占很小一部分，导致离婚的大部分因素竟然是一些容易忽略的生活琐事。
婚姻，是一场对抵抗鸡毛蒜皮的苦旅。多少人就是不知道婚姻的残酷，却签下了这份契约。进了围城才发现，再美的翎羽最后也会化作一地鸡毛，着急逃离。但其实，你只是没看清婚姻的真相。长久的婚姻，要耐心，要妥协，更要忍得了平淡。
婚姻的真相一：没有一段婚姻不艰难
你喜欢整洁，他却乱糟糟地不爱收拾。你兴冲冲地筹划一次全家出游，他一盆冷水泼过来，“又累又费钱不知道你图什么？”你秉着温柔坚定的方式解决教育孩子，他说“孩子就是欠揍，你就会惯着他。”爱情的荷尔蒙让人耳晕目眩，但婚姻的一地鸡毛使人迅速清醒。所有的这种碰撞时刻，都会让人生出一种深深的无力感：你不想妥协，又没办法说服对方，所以必然生怨。再坚不可摧的爱情，也抵不过这种消耗。本来只是针对某件事，慢慢也会演变为针对一个人。所以，多少人叫喊着“我就是遇人不淑”、“我总算认清你的真面目”、“我当初真是瞎了狗眼选错了人”。其实，换个人就一定是幸福的结局吗？真的不一定。
没有一段婚姻不艰难。不能沟通是艰难；不被理解是艰难；被忽视是艰难；就连平淡，最后也是一种艰难。只有看清婚姻的真相，你才能摆正对婚姻的期待。不要对婚姻做童话一般的设想，如果你抱着婚姻必须达到100分、对方人品必须100分、对方令人满意度要100分的想法，迟早都会失望和心碎。有人说，每一段失败的婚姻，都有两个沉迷想象的“陌生人”。想象着对方是自己的天作之合、命中注定，最后却发现，自己爱上的只是心中的幻想。不管是不是因为爱情进入的婚姻，一旦迈进这个大门，就必须保持一定的理智。婚姻有它美好的一面，但是也必然有艰难的一面。
想要走下去，就得学着携手共渡难关，而不是一味抱怨。
婚姻的真相二：它并非真正的港湾
《我的前半生》中，贺涵告诉罗子君：没有任何人能成为你今生今世的避风港，只有你自己，才是最后的庇护所。
很多人进了婚姻，就变懒了。
心理学上有个理论，你们能爱多久，要看能不能给对方提供足够的“情绪价值”。简单的说，情绪价值就是你给对方带去积极情绪的能力，以及对方能化解你消极情绪的能力。但很多人懒就懒在，只想着对方解决自己的情绪问题，而不考虑对方的情绪问题。
为什么许多公认的好男人/好女人最后也会出轨？因为他们太“好”了，只想着包容对方、迁就对方、照顾对方的情绪，而压制了自己的需求。但谁又是圣人呢？总有倦了累了的时候。长时间积累，就会变成一个巨大的情绪能量团，它会影响你对对方的评价，也会影响你对这段婚姻的期望。人类本能渴望连接。如果在对方那里得不到精神安慰，他就会换个人/地方去寻找寄托。蔡康永曾说：“人与人之间有一个情感账户，在沟通中每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。”所有的离开，都是蓄谋已久。人都是攒够了失望才离开的。如果我们太懒，只注重自己的诉求，考虑自己舒坦；不考虑对方的诉求，不理对方是不是辛苦，那么问题就来了。都想避风，谁当港呢？并不是结了婚，爱就能一劳永逸。良好的夫妻角色是互为“风”、“港”，既知对方是港，也知自己可以成为对方的港。所以，婚姻中，互相理解和有效的沟通非常重要。很多夫妻走着走着，感情就淡了，因为无话可说。曾有一项调查显示：1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。
坐在饭桌前3句话后就没话说了；
睡觉前一人一头玩手机，没有一句交流。
一个问题，对方的回答永远是：嗯、好的、知道了。
别说给对方提供情绪价值了，连最基本的交谈都越来越没得聊，相敬如宾慢慢的变成了“相敬如宾”。有效交流同时意味着势均力敌的信息量、认知水平、理解深度。当然这是最理想的状态，正常人可能很难做到，但如果：他对你日日挂在嘴边的养育困难不屑一顾，你对他引以为豪的战绩嗤之以鼻。你满脑子跟他探讨如何养育好一个孩子，他满嘴跑火车王者游戏。他满脑子指点江山，你满脑子鸡毛蒜皮。那咋聊？这又涉及平日要培养共同的兴趣爱好，一致的三观……
所以，想要幸福，就不能偷懒。
婚姻的真相三：比起爱情，婚姻更多的是责任和义务
关于婚姻，连岳有一次回答一个读者提问，说的特别有意思。
女读者出轨了，但觉得自己没有错，因为16年了，丈夫几乎没有给过她性生活，他也不出轨，就是那么守着她，却不愿意再给她一点爱的滋润。
女读者说，“出轨那一刻，我整个人居然是不愧疚的。为什么？”
连岳回答到：“你不愧疚，因为那只是你得到了婚姻里，本就该得到的东西。而你，居然花了那么久，才得到。”
这个答案太颠覆三观了，不去讨论它的道德正确与否，连岳真正想表达的是——婚姻里，连夫妻义务都是责任。两平米的身体翻来覆去你已经生厌？你说这是人性？对不起，哪怕定个闹钟，也请履责。这是婚姻。
从前十指不沾阳春水，被当作掌上明珠，婚后洗衣、做饭，被孩子气得火冒三丈、被婆媳关系搞得焦头烂额，你说生活太特么苦逼了，老娘不干了？
抱歉，这都是婚姻中的责任。
从前信奉男人至死是少年，眼瞅着身边的朋友泡吧旅游、通宵游戏、花天酒地，你守着老婆孩子洗碗、擦地、辅导作业，你说生活太特么无趣，老子不想干了？
抱歉，这皆是婚姻中的义务。恋爱时有情饮水，婚姻里每天睁开眼睛就是车贷、房贷、工作、孩子……我们都希望，“王子和公主从此幸福的生活在一起”能够成为每段故事最后的结局。没成想，再看好的故事都少不了“后来”。
03
今天这篇，是我昨晚半夜的有感而发，因为我这一年同时经历二胎和异地，说实话，也是婚姻很艰难的一年。所以我写出了《从没想过，敢生二胎的我，还会生出离婚这个念头》。但人，终归要学会跟自己和解。心理学上有这样一个观点：婚姻，其实是一个人的事。如果你认为婚姻是两个人的事，就算你自己做了100%的努力，也依然只能得到50%的效果，这样，你注定会失望。所以 ，请相信幸福与自己主相关，与他人次相关。两人世界里，你可以对自己“高标准”，但不必对伴侣“严要求”。（当然，渣男级别的另当别论）所以说，婚姻中，不必要执着于改变对方，而是要专注于自己的成长。如果你是丰盈的，你就会相信，自己也能拥有幸福的能力。
嫁给爱情最初一定很幸福，但是想要幸福的长久，只有爱情一定是不够的。最后，愿你相信爱情，也明白婚姻。