妈咪读呀原创
昨天，我陪小小费上在线英语课。
这已经是他第n次上英语课啦。开课前，小小费闹脾气不肯学。“我今天晚上不学了，周五也不要上。”他插着腰，怒气冲冲地说。那你想干嘛？我问他。“我就想玩玩具啊。”他把胸口前的玩具拢在一起。
“上英语课太难了。”他扭捏着身体，努力表示着反抗。我假装理解他，然后漫不经心地说“其实今天晚上的内容好简单”。我打开预习资料，自己先读：“good evening~嗯，跟上次学的good morning还挺类似。一个是早上好，今天要学的是晚上好。你读下呢？”小小费恍然不知已经入了圈套，跟读了一遍。
“哎呀，太顺了，这不很简单，你今天晚上就学这个，是不是很容易？”我接着问，眼看着他有点兴奋起来。 我乘胜追击说，“上节课你拿了17个小奖杯，今天这点内容你也提前预习了，到时候一定能拿第一。”——不管真的结果如何，对小孩子顺毛捋绝对没错。果然，他一听能拿第一名，高高兴兴地就跟我进屋了。
父母们总以为，孩子说不行，就真的不行。于是恐吓、威胁，有啥用啥，其实什么都不管用。不如利用孩子内在想赢的驱动力，激发他们的自信心。就算上一秒前还拒绝上课，下一秒也乖乖去听课了。
你们有没有觉得，孩子越来越难管束呢？一方面，我们太知道社会上的竞争有多么残酷。一方面，渐渐长大的孩子却对随之而来的挑战表现得畏惧、退缩，畏难情绪严重。他们不分时间、地点，经常在紧要关头说“不”！而家长往往纠结：到底是该批评孩子，逼他们一把，还是纵容孩子行为，就当宽容他这一次。于是，家长们就在这两个极端来回摇摆不定。
这个纠结，在《孩子：挑战》这本书里其实有很好的解答。其中最关键、最核心的词在于引导。如果恰当的引导，就能规避孩子不恰当的行为，透过他看似叛逆的行为，实施正确的行为。
本书的作者鲁道夫·德雷克斯和薇姬·索尔兹，前者将阿尔弗雷德·阿德勒的精神分析法和个体心理学进行拓展和实践，而后在自己创建的咨询中心里，为成千上万的父母进行解答。后者在这家咨询公司工作，是鲁道夫理论的又一个践行者。书里面大多数的例子，来源于被咨询的父母，因此里面有极大的共性。
那么回归到引导这个词。具体应该怎么做呢？
前几天的文章里，我提到孩子在上围棋班的体验课时，不想上去摆棋，是在姥爷的威胁中走上讲台去的。我后来想，如果我当时在现场，我一定会鼓励他。
鼓励的前提是了解。你要懂得你家的孩子是一个什么脾气，知道了才能“对症”。小小费是个胜负心很强的孩子，他之所以不愿意上台，其中一个很大原因是，他担心自己摆错了，被批评，而且他好面子，他特别怕失败。（这一点，我想很多孩子都有一样的共同性）
如果是基于这个原因，我们可以鼓励说：“做什么事情都不是马上会成功，而且你第一次去摆棋，摆得对、摆不对，都很正常。你多摆几次，掌握规律，你就可以越来越厉害。所以，你去试试，妈妈在这里为你加油！”
别看孩子小，他们自尊心往往很强，可能会因为做不到气馁，父母要做的就是在他们退缩的时候鼓鼓劲，鼓励他们“试一下”！试一下又怎么了，又不输钱输米的。通过正确的鼓励，让孩子看到他可以，一旦他发现自己能行，勇气和自信心就爆棚了，内心的力量也坚强了。
引导也有很多方式方法。比如鲁道夫提出，家长可以合理简洁地要求、让孩子看到行动的自然结果、陪孩子共同面对、解决问题等。
这里，再举一个孩子解决不了问题就发怒的解决对策。
近日，小小费想搭一个积木桥，因为桥墩高度的差异，每次搭上都塌。因为反复好几次，他立即就发怒了，不仅在地上闹腾，还呜呜咽咽地发脾气。当孩子出现这种行为时，我们可以试着用共同解决问题的方式来调整他的行为。
《孩子：挑战》中有一个处理方式可以参考——弟弟撕了哥哥的书，哥哥哭着喊着跟妈妈告状。 妈妈先表达同理心“你一定很难过吧”，赢得哥哥的理解。然后妈妈启发地问：那你怎么办呢，弟弟才不会撕坏你下一本书？妈妈希望用这种方式，让孩子自己想解决的办法。