Part.1
前几天,网上看到一个新闻,说李诚儒怼儿子比怼小鲜肉还狠。
我挺喜欢李诚儒老师,因为他说话特别直,怼起小鲜肉、郭敬明起来,毫不留情!
看他怼人,能把原本平平无奇的节目激起一丝丝波澜!
不过,怼别人可以理解,怼儿子,我可是破天荒地第一次见。
于是,我就搜那档节目,这是腾讯新闻出品的《夸就对了》,采访的是李诚儒和他的儿子李大海。
难道李诚儒还会怼亲生儿子?他又会怎么怼儿子?
那一瞬间,我的八卦心又一次爆棚……
Part.2
在节目里,主持人不止一次地问李诚儒,“你认为儿子成功吗?”
可是出乎她的意外,李诚儒反而反问主持人,“你觉得呢?”
接着,他亮出了一堆他认为成功的标准:
台球拿世界冠军了吗?
演戏有代表作吗?
歌有代表作品吗?
一个还不够,还得有三个,有吗?
……
这一阵连珠炮问得主持人哑口无言。
我们可以理解作为一个成功父亲的望子成龙,但如果成功的标准是这样,委实过于严苛,这也无形中给孩子编织了一张巨大的“压力之网”。
所以,在这样的压力下,我们看看李大海的反应。
他不停地努力,想让自己展现一些“天赋”,希望父亲能以他“自豪”,这样他就能心里感觉“温暖”一点。
可是,不是每个人都是天才,也不是每个人都有好的运气。
李大海虽然努力过,这十年来也做出了一些成绩。
可是这些成绩却远远达不到父亲所要求的标准,李诚儒老师曾说过一句话:
“没有李诚儒这个父亲,你知道李大海是谁吗?”
在父亲的这种期望下,李大海感觉很不自信,他连和父亲说话都表现得小心翼翼。
剧中有一个片段让我印象特别深刻。
主持人想请李大海发个信息给他父亲,请他出席“夸儿子”的活动。
李大海咬着手指,犹豫了半天,
最后在主持人的鼓励下,他终于决定拿起手机,给父亲敲起了微信。
可是就那么简简单单邀请父亲的一句话,他足足打了几分钟时间,打完删,删完打,打完再删,反反复复。
只不过到最后,这条信息始终都没有发出去!
Part.3
我曾听过一个心理学教授的讲座,有一句话记忆特别深。
老师说:
如果一个人在小的时候,父母对他的评价一直都是否定的消极的,那么以后无论他多优秀,多努力,都很难成功。
因为就在他快接近成功的时候,他心里就会冒出来一个声音:
你不行的,你注定就是失败……
同样的,在节目中,李大海在看了父亲对自己那番评价后,有了这样一段“解剖”:
李大海对自己内心是“否定”的。而这否定的由来,跟父亲的管教密不可分。
美国有一位著名的精神分析医生埃里克森,他把人的心理发展分为八阶段:
其中从婴儿期,儿童早期到学前期这三个阶段,就主要是培养儿童的信任、自主和主动感。
如果这段时期孩子过于压抑,将来心理就会出现问题,变得恐惧、自我怀疑和缺乏自信无价值观。无论是学习还是工作,都是如此,甚至会伴随他一辈子!
Part.4
很多人说,那我们就不要打击孩子,多夸夸他们好了!
多夸夸,真的好吗?
那肯定不行!
我曾经听了TED一个讲座,这位老师举了斯坦福大学的一个研究案例。
斯坦福大学有一位著名的心理学家——卡罗尔德维克。他对纽约四百多名五年级学生做研究,耗费了十年时间,研究不同的夸奖方式对孩子的影响。
他们将孩子分为两个测试组:
一组进行单纯的表扬:你很聪明,在这方面很有天分。
而另一组进行鼓励:你一定很努力,才会做的如此出色。
最后实验发现:两组测试结果差别巨大,表扬和鼓励会带给孩子两种不同的思维模式。
被表扬的孩子,会促成他们认为结果是先天决定的,失败是因为他们不够聪明,从而形成固定型思维模式。
而被鼓励的孩子,则会相信通过努力能获取成功,哪怕即使不成功也不会气馁,从而形成成长型思维模式。
在之后的学习或生活中,如果遇到困难,固定型思维模式的孩子就会容易沮丧、怨天尤人;
而成长型思维模式的孩子则会认真分析原因,不害怕接受挑战,不断努力达成目标。
Part.5
那么生活中,我们该如何恰如其分的给予孩子鼓励呢?
我喜欢用两个方法:
1、描述法——你的努力我都看得到!
比如憨憨弹钢琴,有段时间他遇到挫折,怎么弹都会弹错,于是特别沮丧。
而我们就会跟他说,“你弹的很棒,你看前半部分那么难,之前老弹错,现在终于弹对了,只要坚持下去,后半部分一样能弹对!”
这就是肯定孩子的努力,激发他的自信心!
2、提问式分享法——你是怎么做到的?
有一次儿子跳绳,连续跳了100个。
其实他的跳绳不行,他的同学早就能跳到100个了,憨憨还是处于需要努力的状态。
可是我并没有diss儿子,而是故作震惊地问他,“哇,你竟然跳了100个,你是怎么做到的?”
通过这样的方式,让孩子感受自己的成功,能更良性地自我评价,从而更能增强他的自信心和价值感。
拿破仑说过一句话:
推动摇篮的手,就是推动世界的手!
父母正确的陪伴,以及和孩子的沟通方式,才是帮助他们健康成长最重要的推手!