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已经决定二战了。
说起来好笑，本以为考研上岸后能发发经验文章 ，没想到来是来了，考研却是失败了。
考试出分后，用一天时间接受了现实，一天时间下定了决心。
第一天躺了一天，脑子一团乱麻，一边哭一边看别人的成绩、调剂的可能性、回复来自各路人马的关心或是试探。可能那一天，我的世界都是崩塌的，我不知道该怎么办，未来怎么样，像是一团迷雾，找不到出路。可是心情再糟糕，还是要假装没事哈哈哈地回复别人的信息，装作自己很好的样子。
妈妈跟我说，虽然努力就有回报，但是并不是所有的付出都能有与之相当的收获。
妹妹跟我说，你要接受我们都只是普通人这个事实。
姨妈说，你们年轻人就是要多受打击，才知道人生并不是一帆风顺。
其实道理我都懂，我只是没办法接受而已。我本科只是一个普通的三本中的二本，可是我自认为自己的大学没有虚度，当了学生干部，拿了奖学金，自己创业，参加了比赛，也有实习经历；也谈了恋爱，空闲时间读读书，健健身，写写文，听听音乐，生活充实而丰富。虽然我不是最优秀的，但是我能在自己能力范围内，在一个并不是很好的大学平台，我自认为没有辜负我的青春。可是这种自我认同感，在面临工作选择，面试失败，考研失败后，消失的无影无踪。满脑子充斥着：也许我就是没用吧?我真的认清了我自己吗？
第二天早上醒来，人生中第一次有这种大脑一片空白的感觉，不知道今天的目标是什么，不知道以后的路怎么走，像是一条失去了梦想的鱼，我甚至都不知道生活的意义了。我被迫开始接受现实，开始思考我要做什么。一开始想的就是二战，但是当朋友问我，以后的职业发展方向是什么？三年的研究生经历真的比三年工作经验有用吗？我这个专业读普通的研究生有用吗？我一时之间犹豫了。考研跨考的心理学，一开始单纯地就是因为喜欢，可是当我要开始考虑它的实用性，我是心虚的。心理学已经连续三年挂在就业的红榜上了，并且跨考生就算读研出来找工作也受“本硕一致”这个要求的限制，更何况我选的还是学硕，如果不读博，前景渺茫。
迷茫之下，我又开始尝试投简历，找工作，可是找工作并不比考研简单。当然工作遍地都是，可是想要一份心仪的工作是何其之难。只要想想要在一个自己不喜欢的工作岗位做着不喜欢的事情，日复一日重复单调的生活，我就浑身难受。
很多人劝我调剂，只要有学上就好了呀。可是我高考失利，被迫选了一个普通二本，一个普通专业，现在考研也是如此，难道我这一生，只能被选择吗？永远够不到自己想要的东西吗？不，我不甘心。
可是，真的好想读研究生啊。做梦都想去一个更大的学校，遇见更好的导师，过更充实而满足的生活。
综合考虑了很多因素，我最终还是下定决心二战了。
可是一个最大的问题就是：我爸妈都不支持我。
本来一战考研，他们就不是很同意，他们更想让我考公务员、考教师资格证，再不济，快点找个工作安定下来，少为我操点心。可是我要的生活，从来不是安定，我不喜欢一眼就能望到头的生活，我不想未来几十年都在重复平淡如水的日子。
他们或许能接受我一边工作一边考研，就算再次失败，也还能有个工作保底。其实我自己也不想再花他们的钱，在考研冲刺期，看着身边的同学陆续实习，而我还要每月接受家里的生活费，心里就有负罪感。我以为，只要我自己前期工作赚点钱，能够支付我考研这一年的日常开销，不花爸妈的钱，那么二战就是我自己的事情，不需要他们的同意。
可是我哥跟我说，如果想好了要二战，就全力以赴，心无旁骛，不要受任何事情的影响，更不要想找工作，不要考虑金钱这种不重要的因素。仔细想想也是，本来二战的唯一一个优势就是已经有了一年的时间和经验，如果不和一战生一样尽早进入状态重头再来，那么这个优势就不复存在。很多朋友给我发信息说如果我决定二战，他们都会支持我，不论是精神上还是经济上，感动之余，也彻底打消了我想找工作的心，坚定了全力备战的想法。
打算三月初开学回学校就进入复习状态，如果这一次还不行，那我大概也就认命了吧
想回顾一下自己的一战历程
大一入学就有考研的想法，但是真正下定决心考研还是在大三。那时有个学姐在湖师大读研，准备考华中科技的博士，她直接把学姐们的就业情况的表格给我看，跟我说一定要考研，不然就只能和这些学姐一样去一个普通的酒店或者旅行社，拿着两三千的工资苦苦挣扎。她还说让我选一个好一点的学校，因为本科不是很好，大部分学姐考研也没想考去很好的学校。可是她说，不要觉得自己只能去湖师大，湖师大虽然也不错，但是不要低估自己的能力。
如果说心里之前还只有一个模糊的目标，那么跟她对话过后考研的信念逐渐坚定。
我知道自己没有别人聪明，所以很早就开始准备英语和数学。只是学了半年数学后，清楚地认识到自己脑子真的不好使，数学还是让给有能力的人去学吧！也幸好我是提前准备，才多有了这半年时间来试错。
后来想选一个不考数学的专业，找来找去发现这些专业都竞争激烈而且还不好就业。既然都不好就业，还不如选一个自己喜欢的呢，于是果断选择了心理学。也怪我一开始没仔细了解院校信息，没看报录比和录取分数，不知天高地厚地选了华中师范，我当时想着，211虽然难考，但是努努力应该够得着吧？毕竟优秀的人都去考985了.......吧？
一开始是想考专硕，结果到了四月份才想起去人家官网看看招生简章，发现华中师范已经不招收全日制的专硕了。要么考非全，要么考学硕。又是一番纠结之下选择了学硕。
碰上疫情无法开学，在家里学习的日子异常痛苦。每天看似把自己关在房间里学得昏天黑地，实际上有效学习时间有多少只有自己知道。除去自己状态不佳，情绪低落不说，时不时就会有一些小事打乱一天的学习计划。那段时间，每天好像没有什么开心的事情，有时候知道自己要学习，明明手机上没有什么想玩的，可是就是不想翻开书，焦虑地玩手机，人都要崩溃了。
但是好在，九月中旬终于开学了。
和同学在图书馆占了座，租了柜子，一切终于能够回归正轨。
可是更让我崩溃的是，本来面临毕业乱七八糟的事情就多，再加上很多同学不在学校，于是在学校考研的一群人就应该“理所当然”地帮他们处理。有时候一点小事，耽误的不仅仅是复习进度，学习计划，更多地是影响心态。
除去这些，其实考研的日子很快乐。
和朋友为同一件事，同一个目标，不懈奋斗，虽然不知道结果如何，看不见光亮，可是你知道，你不是一个人，你正在为理想的生活努力着，生活充满了意义。
每天五点多起床叫醒我们的真的不是闹钟，而是梦想。尤其是冬天，不想起床的时候，心里默念三遍：不起床就考不上研究生！头脑瞬间清醒。哪怕真的有一天，想偷个懒多睡十分钟，闭上眼也没有办法回到睡眠状态，只能无奈地叹口气起床。每天拖着疲倦的身子回到寝室，或许已经累得楼梯都没有力气爬，可是完成了一天的目标，心里是快乐的。
而且学得是自己喜欢的专业，越学习越喜欢。尤其是自己学到的知识能够帮助同学解决问题，让我觉得我学的东西是“有用”的，这种惊喜感和成就感是无与伦比的。
当然考研更多的是痛苦和煎熬，尤其是考研本来就是一种选择，做出了一种选择就必定要放弃其他的东西。一开始的我并没有执意要考上的念头，只觉得，尽人事，听天命。可是当我为了考研剪了头发，放弃了社交，放弃了在学校当辅导员的实习机会，每天素面朝天穿着最普通最舒适的衣服，任由自己的马甲线变成肥肉......为考研投入得越多，越觉得，我必须要考上。
尤其十一月的时候，我接到妈妈的电话，告诉我，奶奶快不行了。听到这个消息，我一开始是不敢置信，怎么会呢？她一直身体都那么好，怎么会毫无预兆地，就要不行了？连续好几天，我在图书馆看不进去书，又怕自己影响朋友，只能一个人躲在楼梯间哭。晚上也一直睡不着，第二天状态更差，陷入恶性循环。后来爸爸跟我说奶奶情况有所好转，我终于松了一口气，连续崩了几天的神经终于绷不住了，我准备第二天给自己放一天假出去散散心。那天晚上正当我把尘封了好久的衣服裙子翻出来，一件件上身想要第二天漂漂亮亮出门的时候，妈妈给我打电话说，奶奶走了。我不知道为什么，我没有哭，我冷静地收拾行李箱，订票，给辅导员打电话请假。可是当我朋友试图安慰我，跟我说，其实我们这个年纪，大家都一样，都在经历生离死别的时候，我的情绪还是崩溃了。可是十一月份大家的时间多么宝贵，我只能跟朋友说，我没事，你们快去自习室复习吧。
在老家办丧事的时候，第一次经历这些，乱糟糟的人群，震耳欲聋的音乐，大人家产之间的纠纷，几乎都快让我窒息。但是也没有落下学习，晚上守夜也会背背政治，记记单词。悲痛过后，总得向前看吧，我想。
结束之后，我对爸爸说，以后你没有妈妈了，怎么办啊。
我从来没看到，一向坚毅的爸爸，脸上也露出落寞的神情。
我又多陪了他几天，才匆匆赶回学校。回到学校才有了压迫感，我竟然已经浪费了这么多时间？
十二月或许是最煎熬的日子，每天都在怀疑自我怀疑中度过。每天背书背了忘，忘了背，感觉自己复习不完了，考不上了，也许就是考验气氛组了。考试那几天更加崩溃，路途遥远，定错酒店，其他酒店满房。好不容易找到一个离考场稍微远一点但是能够住人的酒店，环境差隔音差不说，好巧不巧是在居民楼，当晚隔壁还死了个人，灵堂什么的就设在酒店楼下，晚上放鞭炮敲锣打鼓好不热闹......
考试的时候，看到政治狂喜，手都写肿了，贴了个创可贴才能勉强参加下午的英语，只是上午刚接受了社会主义的光辉，下午就遭受了资本主义的毒打。写英语写的心浮气躁，笔都差点被我折断。只是没想到第二天还要接受专业课荼毒，可能这就是跨考生的悲哀吧，妄想靠背就能够掌握一门学科，但是只要题目稍微难一点偏一点，就有些无从下手。考完看热搜，骂声一片，但是也有夸今年题目出的灵活的，能够筛选掉一大片跨考生。
当考试结束走出考场的那一刻，我才感觉自己活了过来。
后来对答案，英语和政治都还不错，专业课选择题也不错，便自我感觉良好，应该是没问题了。同学也出于对我的信任，都来问我备考经验，还分走了我的复习资料，在一声声：“你一定能考上”“你不考上谁考上”“我相信你”这样的话语中我似乎也更加觉得自己稳了。所以后来出成绩的时候才迟迟不敢相信，我居然只有这么一点分？说起来都觉得讽刺，也许正是因为被给予厚望，所以才更加害怕失败。
其实考研的时候，总想着自己好辛苦啊好煎熬啊，考完之后一定要把这些记录下来以后回忆往事也不会觉得自己虚度。可是现在想起，总觉得有很多事可以写，但是没必要。考研谁不辛苦呢，可是又不是只要辛苦就能考上的。虽然我没有取得一个好的结果，可是我为之奋斗的这段日子，给我平淡的大学生活，赋予了不一样的意义，这个意义是我最宝贵的财富。
二战就二战呗，一战失败不能代表我能力不行，毕竟考研成功的只是少数，失败的还是大多数啊，人家985 211的学霸也有考不上的，我又何必庸人自扰。
二战或许很辛苦，但是想到又可以和小伙伴并肩作战，互相鼓励与支持，给与温暖，就觉得似乎也没那么可怕了呀。
继续前行吧，去迎接不紧不慢正在到来的明天。
文章作者：十三，学生
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没有一代人的青春是容易的